Мне кажется сейчас я больше гот, чем была когда-либо в те невинные почти детские времена. Я даже вновь включаю diary of dreams, хотя тогда их особо не слушала, зато сейчас. Жаль только одного, что песни не на русском языке, хотя что здесь понимать, что еще можно сказать, когда в душе зияющая чернота. Я могу говорить лишь с дневником. Мне действительно все тяжелее общаться с окружающими людьми. Боюсь в будущем мне это повредит. Хотя дело не в одиночестве как таковом, скорее здесь другое. Не отсутствие мужчины терзает меня, как год назад, а лишь невозможность делится с кем-то свои реальными мыслями. Снова лишь эта межличностная игра.
Мама всегда рассказывала мне историю о свинках. Когда она была маленькой, они держали свиней, и лишь однажды тем удалось вырваться из сарая. Они бегали по центральной площади города (а тот проклятый дом, дом который никогда не был нашим в полном смысле этого слова, но нелепое место, где я росла, стоит через дорогу от центральной площади). (Может это еще один символ моей окраины, окраины от центра, где вертится настоящая жизнь. Так вот это единственный момент, когда свиньи могли видеть окружающий их мир. Этим я утешаю себя в этой нелепой истории с ОАЭ. Я просто не хотела оставаться подобной свинкой. Хотя именно это утешение, я поступила импульсивно, а страдаю теперь не я. Это меня угнетает.
Сегодня наконец пошел снег, но почему-то он меня не радует. Я и хочу и одновременно не хочу ехать кататься. Со мной впервые такое. Надеюсь мое будущее котэ сможет развеять это странное ощущение ирреальности, угнетения и иррацианальности происходящего. Просто я снова превращаюсь лишь в буквы, я не чувствую своей души.МОй бедный дневник, лишь ты это слышишь. Я не пишу, когда мне радостно. Видимо, в этом году это было часто, точнее летом. Но это не правда, я просто отвлеклась-забылась и только.